Nós mulheres adoramos fazer filmes.
Adoramos.
Não vale a pena dizerem para não fazermos filmes. Está lá na nossa cabeça, de forma constante e às vezes odiamos que esteja, mas a verdade é que está. Ponto!

Os homens falam uma coisa, nós pensamos logo que se calhar este outro sentido para o que eles acabaram de dizer. Mesmo que o que tenham dito seja simples e direto, nós até podemos aceitar o que foi dito como algo simples no inicio, mas depois o nosso querido cérebro vai e pensa... e como ele pensa... e pensa 'se calhar ele queria dizer isto...' e aí, bem aí, todo um filme começa: 'Ele de certeza que quis dizer isto. Eu devo ter percebido mal. Mas não faz sentido. Porque raio haveria de dizer isto? Se calhar ele quer isto e não é capaz de dizer, então diz isto'.
Se os homens não dizem nada. Aí (pelo menos para mim) é bem pior. 'O que raio é que lhe deu? Mas eu fiz alguma coisa? Pronto, ele disse que ia responder e se não respondeu é porque me mentiu. Ou se cansou. God! Ele acha-me desinteressante e sou aborrecida'.

Somos assim e pronto!
Se às vezes é uma canseira? Definitely!

Porque quando vês enfermeiros tão jeitosos no hospital, tudo o que queres dizer é:

Como Proceder? #1

Quando o teu crush se lembra da mínima coisa que fizeste há 5 anos atrás mas não se lembra do que falaram durante dias há uns meses atrás.

Ufa por momentos tive sentimentos #3

"-És como um disco riscado, mas nunca me dizes como começar ou quando começar, ou onde...
- Ok. Então começamos agora. Não logo à noite, não amanhã, não depois... agora mesmo. - Pára um segundo - Fecha os olhos. - Ela fica reticente - Fecha os olhos.
- Agora quero que me digas o que não gostas em ti, mas sê sincera comigo. Não sejas espertinha, não estejas chateada, apenas sê sincera!
Lágrima corre-lhe pela cara.
- Sou gorda. Sou feia e estrago as coisas.
- Tenta descobrir à quanto tempo te sentes assim.
- Não sei. Desde que tinha 9/10 anos.
- Então isto é uma opinião que formaste acerca de ti própria à muito tempo. Abre os olhos. Quero que imagines uma versão tua com 9 anos sentada naquele sofá. Esta é a menina que pensou em primeiro lugar que é feia, gorda e uma vergonha. Quero que a imagines sentada ali, agora.
Ela olha para o sofá e imagina.
- Agora diz áquela menina que ela é gorda.
- Eu não vou fazer isso.
- Diz áquela menina que é feia.
- Eu não quero.
- Diz-lhe que é uma vergonha e sem salvação. Porque isso é o que tu fazes todos os dias quando dizes isso a ti mesma. Quando te convences a ti mesma que és uma vergonha e um peso. Não achas que ela é feia?
- Não.
- Não? Ou gorda?
- Não.
- Não? Ou uma vergonha? Ou horrível? Ou não tem salvação?
- Não. Pára. Não! Ok? Não!
- O que queres dizer àquela menina? Se ela te dissesse o que sente acerca dela mesma? O que lhe dirias?
- Que ela está bem. Que ela é perfeita.
- Então isso é o que precisas de dizer a ti mesma. Sempre que sentires esse pânico, essa ansiedade. Precisas de te acalmar com aquilo que acalma aquela menina. Sim?
- Sim. Tens de dizer a ti mesma que tudo vai ficar bem. Se te comprometeres a isso então prometo-te que serás capaz de enfrentar tudo." - da série My Mad Fat Diary

Compras Online

Já não é a primeira vez que digo que prefiro comprar online do que em lojas físicas. 

Para além da saída de casa e estar com amigos, raramente encontro qualquer tipo de vantagem em fazer compras numa loja.

Desta vez e não que haja uma loja física para isso (se houver, por favor, digam em comentários) queria comprar uma máquina fotográfica melhor que a minha compacta, mas tendo em conta que não tenho qualquer tipo de forma de rendimento, decidi vender umas coisas que já não usava cá por casa e vender também a minha máquina compacta no OLX. Afinal, se a queria trocar para quê tê-la.

Assim, e tendo em conta que ainda não vendi a máquina compacta e outros itens que decidi abdicar, encontrei a máquina perfeita a um preço bastante amigável. Assim, em dois dias, tinha a minha máquina nova (usada) nas minhas mãos, com toda a segurança de um negócio feito online.

Se fizerem compras a um particular tenham em atenção algumas regras de segurança. Eu, por exemplo, tenho definido que 20€/30€ (consoante o produto) é o máximo que aceito transferir em adiantado. Se for um valor elevado, mesmo que me cobrem mais de gastos de envio, eu peço que me enviem à cobrança. 

Bebés em Caixas?

A família por estes lados vai crescer.
Com o nascimento de mais um membro na família e principalmente quando se trata de mães de primeira viagem, tudo o que diz "Bebé" chama a atenção de todos os membros da família mais próxima.

A morte súbita dos bebés é uma situação que a mim me causa imenso mal estar. A ideia de ter ali um bebé e de repente não o ter e ninguém saber a exato o porquê aflige qualquer um, mas a mim só me deixa a processar a informação do 'como evitar. Tenho de ver coisas que evitem esta situação". Claro que chego ao ponto do rídiculo no que toca a este assunto, mas são coisas minhas e que só quando vir o tempo a passar e que tudo correu bem é que sossego.

Surge então a notícia de que o Governo Finlandês oferece um kit a todas as mães com roupinhas para o bebé. Até aí nada de extraordinário (quer dizer, em Portugal seria porreiraço fazer uma coisa dessas porque as lojas de roupa de bebé andam a dar comigo em doida), mas ao que parece as mães usam as próprias caixas para os filhos dormirem. Fazem a 'cama' dentro da caixa e o bebé como não tem espaço disponível para se poder virar, dorme sempre de barriga para cima, evitando assim a morte por asfixia.
Ora, não se trata de uma brincadeira quando a Finlândia detém das taxas de mortalidade infantil mais baixas do mundo e quando outros países, como Reino Unido, pensam em começar a fazer o mesmo.

Bem falar nisso cá em casa vou falar, mas algo me diz que o pessoal vai dizer que ando maluca outra vez com a ideia da morte súbita.

Oficialmente, Mãe dos meus cães

Ando a vaguear pela internet quando encontro o post do site Ele-e-ela.com intitulado: Amantes de Cães vs. Pais de Cães! 7 Diferenças! e eu, sendo eu própria, abro a página.
Descubro, sem grande surpresa para dizer a verdade, que faço parte dos pais dos meus cães. Ora não fossem a Carlota e o Bobz os senhores desta casa e uma parte (gigante) da minha vida.

1- "Todos os cães são bons, mas o teu é o melhor do mundo": A frase que mais uso para os meus cães a meio das festas e beijinhos e abraços ou simplesmente enquanto os aperto de tal fora que lhe saltam quase os olhos pelas órbitras (brincadeirinha) é "Quem é o/a cãozinho/cadela mais lindo/a, quem é? Aiii coisa mais boa da dona pa! Vontadinha enorme de apertar. Chuac!". Portantooooo, ponto 1: Check!

2- "Independentemente da tua cama ser enorme, nunca vais ter espaço para ti": Nem preciso falar tendo em conta que a maioria dos posts da minha rubrica "Dona que é dona não desespera" são acerca do assunto 'Carlota e Bobz em cima da minha cama, round #100000000000###'

3- "O teu alarme de quatro patas e pêlo fofinho acorda-te... sempre que ele bem entender": Eu tento. Eu garanto que tento virar-me para o lado e deixar que se cansem e desistam de mim. Até que Carlota me puxa o cabelo e Bobz me lambe as orelhas. Assim, torna-se um bocadinhooo dificil.

4- "Tens de saber todos os pormenores do cão, desde o seu nome, até à sua idade, até onde compraram a sua coleira e trela...": Há um ano a minha melhor amiga decidiu que ia ter um cão. Há um ano que a minha melhor amiga foi bombardeada com perguntas sobre nome. Há um ano que o cão dela levou uma 'esfrega' enorme minha.

5- "Tens de partilhar com todos a linda amizade que tu e o teu "bebé" têm entre os dois": É fotos do Bobz a pedinchar comida, é fotos da Carlota a lamber-me a cara... enfim!

6- "Tens de proteger o teu bebé dessa imagem tão aterradora" (no caso trata-se de filmes onde o cão morre): Há uns tempos vi um notícia acerca de animais do circo e de um elefante ter matado o seu tratador de anos e ter fugido pela rua, na Índia (se não me engano). Esse elefante levou uma quantidade de tiros enorme de modo a ser parado (aka a ser morto). Lembro-me de acabar de ler isso e agarrar os meus cães, apertá-los e dizer "Ainda bem que apareceram na minha vida e não de uma pessoa que faz mal a animais"

7- "Perdes imenso tempo na internet a ver sítios para passares férias onde possas levar o teu cão": Desde que tenho a Carlota isso não foi necessário e não sei como seria possível fazê-lo (tendo em conta que a Carlota passa imensamente mal num carro em andamento) mas o Bobz já foi de férias comigo e com a minha família seja para o sul do país como para o Norte.

IRS

Então não é que entreguei o IRS dos meus pais umas duas horas antes do inicio do prazo e foi aceite?

Entre simulações de entregar em conjunto ou separado o casal, lá carreguei no 'Submeter' às 22:00 de dia 31 de Março e lá recebi o comprovativo de que tinha sido entregue e que aguardava validação.
Claro que desconfiei e esperei pela dita validação. Dois dias úteis depois dirijo-me ao portal das finanças e encontra-se tudo nos conformes.

Ora ninguém me pode acusar de deixar tudo para a última.

#1 - Dá-me um prazer...

... desfazer, partir, mandar para o chão, atirar para o lixo ou desaparafusar móveis, peças, artigos, roupas, coisas no geral que já são impossíveis de usar/reutilizar.

A-D-O-R-O!

Aquela sensação de me desfazer do velho e do que apenas ocupa espaço na minha vida desnecessariamente. Então se forem aquelas coisas que já me causaram 'dores' no passado, como carregar oito andares pelas escadas um móvel ou ter tido uma péssima experiência e cada vez que olho para essa coisa me lembrar do momento, o prazer duplica.

Já sabem, se quiserem alguém para se desfazer de alguma coisa que possa ser estragada, chamem-me!

'Dona' que é 'dona' não desespera #3

Ao que parece o meu Bobz, cão de oito anos que desde sempre viveu connosco, acha que se a dona está deitada é porque a dona merece estar deitada. 

Se o Bobz tem razão? Bem isso é questionável, pois às vezes já deveria estar a pé.

De qualquer maneira, mesmo que já seja hora de estar fora da cama, não é hora de levar em cima com a Carlota, a minha cadela de 1 ano e meio, numa tentativa um tanto ao quanto histérica e desesperada de me lamber a cara. O Boz também parece achar o mesmo e mete-se também ele em cima da minha cama (algo que só agora e por esta razão o faz) e fica entre a minha cara e a Carlota numa tentativa meio frustrada de me 'salvar' da cadela.

Ora mas o Bobz tão e somente inocente? Claro que não! Quando vê que efetivamente o despertador já tocou e está na hora da dona levantar 'a peida' da cama, ele nao deixa a Carlota aproximar-se é certo, mas ele próprio me lambe a cara e orelhas.

Primeira tarefa da manhã para a dona? Aspira a cama e cala-te que por os mimares tanto é que eles estão assim!

Carta de Condução por pontos

Daqui a 2 meses exatamente, a 1 de Junho, vai surgir a carta de condução por pontos.

Começa-se com 12 pontos e perde-se com as contra-ordenações. Após atingirmos os 4 temos de ter aulas de formação de Código, ao atingirmos os 2 pontos temos de fazer exame de Código e ao atingirmos os zero pontos temos a carta de condução retirada. 

Se tivermos três anos sem qualquer tipo de contra-ordenação então ganharemos 3 pontos, num máximo de 15 pontos.

Vamos todos ter juizinho, sim?

No entanto, e para termos noção do que se passa à nossa volta, às vezes temos multas que não sabemos que existem até nos baterem à porta (por enquanto, e por favor que continue assim, em sete anos de carta nunca recebi multa nenhuma) criou-se o Portal de Contraordenações Rodoviárias em que basta fazermos registo para termos acesso a todas as nossas multas ou inexistência das mesmas.

Mau Maria?

Tu sabes que precisas de emagrecer urgentemente quando os seres mais distraídos deste planeta, os homens, te vêem após a Páscoa e dizem sempre "Então, tudo bem? Muitos coelhos na Páscoa?".

Até diria que me ia afogar nos chocolates para pensar nisso, mas ao que parece a única coisa onde devo ir afogar-me é em água para abater a banha.

Ufa por momentos tive sentimentos #2

"Vamos brincar aos bancos?" - pergunta a sociedade de modo sarcástico sabendo perfeitamente que sem banco hoje quase ninguém vive - "Ok. Preciso de cerca de 40€ para despesas de conta e fazer um cartão".

O sentimento agradável de sentir que nos vão ao bolso ainda antes do almoço. Então bom dia, sim?

Sol rima com óculos

Ok... na verdade não rima, mas quando vejo o sol a chegar só penso: 'tenho de comprar óculos de sol'.

Este ano a necessidade / capricho começou ainda antes de o sol dar de si. Estava em pleno Fevereiro e só pensava que tinha de comprar uns óculos redondos. Este ano tinha de ser... queria óculos redondos e acabar de vez com a ideia de que deixam entrar luz por todos os lados, que era precisamente o que me deixava sempre de pé atrás.

Primeiro ponto: "Quero uns óculos de sol redondos"
Segundo ponto: "Não vou gastar muito dinheiro porque todos os anos juro a mim mesma que vão durar imenso tempo e só duram um ano, porque no ano seguinte estou cansada de me ver sempre com aqueles"
Terceiro ponto: "Proteção minimamente garantida"

Primark 3€

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Pull and Bear - 9,99€

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H&M 7,99€

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Optei por estes da Primark 3€

Fotografias retiradas dos sites das lojas apresentadas. Não detenho quaisquer direitos sobre as mesmas.

Copo Menstrual

Hoje venho falar de menstruação... O 'bicho papão' da vida de todas as mulheres, o bichinho incomodo que existe para meter a vida das mulheres em parafuso, enfim...o bicho... ok! já entenderam a ideia: eu não sou fã do 'amiguinho' período.

Tudo o que roda em volta do mesmo deixa-me em ponto de rebuçado. É a semana da TPM em que devoro todos os chocolates, batatas fritas, gomas, etc que me apareçam a frente, é as cólicas que tenho que me deixam deitada na cama com saquinhos de água quente, é as enxaquecas que aparecem na semana antes e durante, é toda a logística de achar tudo extremamente pouco higiénico, é o andar com as idas ao wc cronometradas...enfim. Passo o tempo todo a desejar ter nascido homem e com uma neura que alguém fala "olá" e eu digo "mas ainda não te calaste?!".

Fiquei menstruada pela primeira vez aos 11 anos, o que tendo em conta, foi cedíssimo. Pleno Agosto, dia antes das tão esperadas férias na piscina da terra da minha mãe. Disse à minha mãe e ela com todo o cuidado pôs-se a falar de pensos e como os usar. Lembro-me de fazer cara de 'então e a minha piscinazinha, hã?' e da irmã mais velha chegar ao pé de nós e dizer 'isto é um tampão.Usa-se assim e assim...' e novamente a minha cara de 'sim! sim! Então e a piscina hã?' e num passe de mágica ouvir um 'podes ir à piscina com tampões'. Riiiing... riiing... riiing!
Não me lembro de ter qualquer tipo de problema com a adaptação aos tampões, talvez porque a ânsia de ir à piscina fosse maior do que o drama de 'mas isto enfia-se lá dentro?! Bleck!'.

Hoje, volvidos quinze anos (God! Já foi à imenso tempo) a ideia de usar pensos é de todo impensável e os tampões continuam a ser os companheiros dos dias de neura.

Até que...
... no meio de tanta infeção urinária que eu tenho tendência a adquirir e no meio do dinheirão que vejo desaparecer do meu bolso para comprar tampões, me falam de copos menstruais.
Pronto! Falam de coisas que não conheço e tenho de saber tudo sobre elas. Após pesquisa sei que se trata de um copinho de silicone(há marcas que não são de silicone) que se insere na vagina e que recolhe (não absorve como o tampão faz) todo o período de forma interna, sem deixar escapar nada para fora através do vácuo que o copo faz nas paredes vaginais. Ao fim de 12 horas recolhe-se o copo (puxando e apertando o fundo para 'terminar' com o vácuo), deita-se fora o conteúdo, lava-se com água e sabão e está pronto a inserir por mais 12 horas seguidas.
Ora, o primeiro pensamento foi que 12 horas de recolha teria de ser uma coisa enorme porque a sensação que se tem é que a quantidade é enorme, mas aparentemente e após o ter nas mãos confirmei que é pequeníssimo.
Por falar em tamanhos... cada mulher tem um tamanho diferente tendo em conta a actividade física, a actividade sexual e o número de filhos, mas isso encontram facilmente na embalagem dos mesmos qual o mais adequado.
O copo menstrual quando bem manuseado (após os dias do período mensal deve-se esterilizar o mesmo em água a ferver durante 2 minutos e deixar secar ao ar livre) dura 10 anos, o que representa uma poupança maluca de dinheiro.
O meio ambiente agradece ainda mais do que a minha carteira porque nada de tampões deitados para o lixo de forma recorrente.
A saúde intima torna-se também mais assegurada porque, ao contrário dos tampões que absorvem não só período mas também alteram a composição da mucosa vaginal e dos pensos que causam infeções pois quer se queira quer não é um sítio húmido com bactérias em contacto directo com a pele, os copos menstruais são de material totalmente seguro (o meu é do material das tetinas dos biberões dos bebés) e apenas recolhem a menstrução ao invés de alterar a composição da mucosa ao absorvê-la.

Comprei o meio da marca MeLuna e custou 23€ na Wells, no Continente. Mas existem diversas marcas disponíveis no mercado. Como podem ver abaixo nas fotos, o copo não é maior do que os dedos das minhas mãos.

É assim que se insere

Pega redonda é uma das opções

Pequenino

Boa Páscoa

Foto by Viktor Hanacek

Foto by Beth Cloutier

Água Micelar, Garnier - Review

Sou uma youzzer. 
Perguntam vocês o que raio é isso, ser uma youzzer. Youzzer são as pessoas que se encontram registadas no site Youzz e que após seleção recebem produtos de diversas marcas para experimentá-los, dar a conhecer aos amigos/familiares/conhecidos e dar a sua opinião sincera acerca dos mesmos.
É simplesmente isso: conhecer produtos, dar a conhecê-los e dar a opinião acerca deles. Até porque, como devem saber, mulheres adoram falar de produtos às suas amigas.

Há uns tempos, fui seleccionada para testar a Água Micelar da Garnier. Bem a propósito do meu post acerca dos meus produtos de pele para dormir e com o fundo da Água Micelar da Nivea de que falei no post anterior, experimentei a Água Micelar da Garnier.



Primeiro que tudo descobri o porquê de se chamar 'Micelar'. Tudo vem das micelas que são uma tecnologia presente nesse produto que atraem a sujidade natural, maquilhagem e impurezas da pele. Ao passarmos a Água Micelar, as micelas atraem o que queremos limpar na nossa pele e assim se o mínimo esforço ficamos com a pele limpa. Sem dúvida nenhuma que é isso que se sente logo, logo após usarmos a Água Micelar da Garnier: a pele limpa! Nada de gorduras, nada de efeitos repuxados na pele.

Depois e como já tinha conhecimento, a Água Micelar é perfeita para todas as zonas da cara, ou seja, nada de ter de passar por água os lábios após usarmos desmaquilhante, porque a água micelar dá para cara, olhos e lábios. Como não tem sabor não há problema nenhum em usar nos lábios como desmaquilhante. É ainda a melhor opção para quem os desmaquilhantes normais (quer em toalhitas ou creme) deixa os olhos encarnados (o que a mim me acontece frequentemente), embora mesmo a Água Micelar da Garnier (ao contrário da Água Micelar da Nivea, sem querer cair em comparações) me causa alguma irritação nos olhos momentânea. Mas nada que me cause vermelhidão nos olhos e nada que não passe passado pouquíssimo tempo.

Após o tempo de experimentação da minha parte e das pessoas com quem falei, vi pessoas a mudarem as toalhitas desmaquilhantes pela Água Micelar; vi pessoas a dizerem que as toalhitas removem a maquilhagem melhor do que a Água Micelar; vi pessoas a gostarem imenso da vertente prática da Água Micelar e permitir usar nos olhos, cara e lábios; vi pessoas a trocarem Água Micelares de outras marcas pela Água Micelar da Garnier tanto pelo preço mais barato que esta tem ou por gostarem mais da sensação que lhes deixou na cara; vi outras pessoas a dizerem que embora seja prática, que acham que a sua cara fica mais seca do que o normal.

Não que mande em ninguém, mas experimentem. Neste momento, no Continente encontra-se com um desconto de 2,10€ a embalagem de 400ml (fica a 3,89€), mas também têm opção a versão 125ml a 2,99€.

Guess who's back...

Depois de quase um mês e meio, estou de volta aos posts no blog.

Pele para dormir - produtos

O dia acabou. Hora de dormir e ainda nos encontramos maquilhadas. O que fazer para preparar / deixar descansar a pele? A resposta reside nos produtos falados abaixo.

 Toalhitas desmaquilhantes da Auchan, Água Micelas de Limpeza da Nivea, Tónico My Skin da Essence e Gel de limpeza da Nivea.

 Chega a hora de desmaquilhar, primeiro que tudo (sim, desmaquilhar sempre antes de dormir! É imenso esforço eu sei, mas pensem na sujidade que vão levar para a vossa cama e almofadas e lençóis. Eu mantenho esse pensamento na cabeça e só penso "não vou conseguir dormir aqui se souber que estou a pôr base no meio cabelo quando finalmente me virar de barriga para baixo para barriga para cima"). Para desmaquilhar existem vários produtos no mercado: as toalhitas desmaquilhantes, os leites desmaquilhantes, etc. Eu pessoalmente, não me dou bem com os leites desmaquilhantes nos meus olhos, portanto é vulgar recorrer às toalhitas. As toalhitas desmaquilhantes da Auchan são 30 unidades (ao contrário da maioria das outras marcas que traz apenas 25). Trazem a vantagem de poderem ser transportadas para qualquer lado (sim eu também me desmaquilho na casa dos outros) e permitem limpar a maioria senão a totalidade da maquilhagem que temos no nosso rosto. Custa 1,14€ no Jumbo.

 Nos dias em que tenho a pele mais irritada ou seca ou vermelha, uso após as toalhitas a Água Micelar de Limpeza da Nivea. Ou simplesmente em dias em que a maquilhagem é reduzida ou nenhuma, salto as toalhitas e passo a água micelar com um algodão. A pele fica imediatamente fresca e limpa. Não tem cheiro, visto ser água e não causa qualquer irritação a nível ocular, o que é bastante útil para quem não suporta qualquer produto nos seus olhos. Custa 5,29€ no continente.

Após remover a maquilhagem, hora de lavar a cara. O Gel de Limpeza da Nivea ajuda nessa tarefa (sugestão: para evitarem esquecimentos, metam o gel ao pé da escova de dentes, assim nunca nos esquecemos). O gel é como se fosse um sabonete. Passar a cara por água, colocar o gel, espalhar e deixar fazer espuma e retirar com água. Está feito! Este gel dá uma sensação de frescura imediata e no final dá mesmo a sensação de cara lavada. Dura imenso porque pouco produto limpa logo a cara toda. Custa 5,49€ no continente.

 Por fim, e para quem tem tendência ter a pele oleosa ou com acne, aplicar um tónico. O tónico My Skin da Essence não causa irritações (já tive um problema uma vez com outro da Essence mas tinha lima ou limão -penso eu - que torna a pele mais irritada) e não tem odor nenhum. Ao colocá-lo ficamos logo com a pele como que com uma camada de proteção e sentimos a pele sem qualquer tipo de oleosidade.

Uma saga chamada cabelo #4

No último post falei que pesquisei no google para cortar o cabelo em casa. Procurei "Long Bob corte em casa" e encontrei o vídeo abaixo.

Como podem ver, cortar o cabelo estilo Long Bob é super fácil e a verdade é que fi-lo em 10 minutinhos.

Como ficou o meu cabelo? Aqui estão as imagens.

Não desesperem com o vosso cabelo porque ele sofre tanto como vocês com o que se passa à vossa volta. Precisa de alguém que cuide dele e não o use como descarga de frustrações. 

Uma saga chamada cabelo #3

Ai! Ai! O que andei eu a fazer com o cabelo desta vez?
Começa por 'COR' e acaba em 'TEI'.

E é mesmo esse o sentido da palavra: EU cortei.
Hoje acordei, olhei para o espelho enquanto penteava o cabelo e pensei "mais um dia de pontas desgraçadas".
Pesquisei (o google é o mundo, meus amigos!) e descobri coisas... coisas que me fizeram cortar o cabelo sem medo nenhum em casa. Uma ajudazinha da mãe e voilà. Cabelo cortado ao estilo 'long bob' pelos ombros.
E o peso que me saiu de cima? Ufaaa...

Foi cá uma limpeza

Cá por casa, somos quatro (não tarda cinco) e decidimos que íamos para organizar tudo no que toca a espaço. O que quero dizer com isto?
Para além de organizarmos os móveis dos quartos de modo a termos mais espaço ou ser possível ajustar-nos à nova vida, também iríamos arrumar tudo aquilo que acumulámos ao longo dos anos.

Queridos, eu adorava poder dizer que os meus pais têm o síndrome do "Mete aí que no futuro pode fazer falta", mas depois destes dias eu digo "MAS O QUE RAIO PASSOU PELA MINHA CABEÇA PARA GUARDAR TANTA TRALHA!!".

Onde começou a limpeza? No local onde se acumula mais tralha em tudo o que é casas: o sótão.Frase mais usada por mim "Fora!". Dirigi-me, a medo, a umas prateleiras que estão à pouquíssimo tempo por lá (isto a pensar que por estar lá à pouco tempo, iria encontrar coisas um pouco mais actuais). Caixas de CD's: o que significa? Vamos viajar até à minha adolescência e envergonhar-nos a nós mesmos: era Milénio, era NonStop, era Excesso, era Operação Triunfo, era High School Musical, era Blue, era sei lá mais o quê. E o melhor? Tudo em condições deploráveis e a dizer claramente que nem o melhor leitor de CD's do mundo conseguiria ler aquilo. Entre pensamentos como "meu rico Meo Music!" lá atirei com os CD's todos para um monte destinado ao lixo.

Depois das prateleiras dirigi-me a'O Armário. O Armário deve estar nesta casa ainda antes de nos termos mudado para cá há 25 anos, o que significa que o armário em si já está a gritar por reforma, mas isso é o menos no que toca a estas arrumações. Os tesourinhos deprimentes que encontrei n'O Armário deixaram-me algo divertida, nostálgica e super super super envergonhada. Todos (TODOS) os meus cadernos e livros do 1ºano de escola até ao 12º ano se encontravam naquele espacinho. E quase todos os da minha irmã também. Peguei nos cadernos e atirei-os com pura satisfação para um monte destinado ao papelão mais próximo e os livros todos (com exceção dos de aprender inglês ou matemática de 1º ano ou Estudo do Meio da primária ou música do 5º ano) foram também passear (atirados, literalmente) para o montinho (o mais exacto seria chamar-lhe montão, vá!).
Aparentemente, eu tinha uma actividade favorita quando estava por casa: dar aulas a meninos e meninas invisíveis enquanto escrevia com giz e corrigia os exercícios dos livros da primária da minha irmã. E eis que abro um livro dela e na contra-capa aparece escrita pela minha letra da primária: "Aos fins de semana não se trabalha. E no dia de Natal 25/12 também não!" (Ora tão pequenina e tão sabichona e viciada em Natal) e na página do lado entre vários símbolos tinha: "? não percego"(o que claramente mostra o meu nível de português).
Num caderno tinha um desenho meu onde o mais importante que descrevia na Primavera eram as formigas debaixo da terra (havia claramente ali um trauma qualquer com formigas).

Conclusão do dia de limpezas ao sótão? Meia hora a dividir lixo pelo papelão, embalão, lixão e até o vidrão, com um carro comercial atolado em tudo o que era espaço parado ao lado dos contentores.

Today's mood

Carnaval #6 - Mimo

Roupa: Camisola às riscas pretas e brancas. Calças pretas. Suspensórios pretos ou brancos. O que domina é preto e branco.

Acessórios: Para além dos suspensórios falados acima. Um chapéu preto ou branco na cabeça.

Maquilhagem: Cara com base branca. Desenhar com lápis preto os olhos e sobrancelhas. Fazer lágimas ou algum símbolo na cara. Lábios brancos com desenho pequeno a preto ou vermelho.

fotos retiradas do pinterest. não detenho quaisquer direitos sobre as mesmas.